Hogyan ment tönkre a barátságunk, mikor évekig sülve-főve együtt voltunk? Miért lett vége a párkapcsolatomnak, mikor kezdetben óriási volt a szerelem? Mikor romlott meg anyuval a viszonyunk, mikor gyerekként ő volt a mindenem, és én az övé? Kérdések, amelyek közül legalább egyet már biztosan mindenki feltett magának az élete során.
Az emberi kapcsolatunk elengedhetetlenül fontosak a mentális jólétünkhöz, de sem kialakítani, sem megerősíteni nem egyszerű ezeket.
Mik a leggyakoribb „hibák”, amiket elkövetünk a kapcsolatainkban, és mi az, ami könnyedén a kapcsolat kiüresedéséhez vezethet? Hogyan csinálhatjuk jól?
1. Saját magunk felületes ismerete
Hogyan kaphatnád meg mástól, amire vágysz, ha te magad sem vagy pontosan tisztában az elvárásaiddal? Ahhoz, hogy mások felé közvetíteni tudd, mit szeretnél, ahhoz első körben neked kell ezt kristálytisztán látnod.
Az önismeret útján mindig tedd fel magadnak a kérdést:
Biztosan ÉN akarom ezt? Nem csak a család várja el? Nem a társadalom üzeni azt, hogy ilyennek KELL lennem, és erre az útra KELL lépnem? Párkapcsolatban vagyok, vagy csak szülőtársat keresek? Barátaim vannak, vagy előrelépési lehetőségeim a karrieremben? Valóban azért vagyok a szeretteimmel, mert velük szeretnék lenni – vagy a családi és a társadalmi elvárásoknak segítenek megfelelni?
Hogyan lehet jól csinálni?
Önismerettel – amire ma már számtalan lehetőséged van: megismerheted magadat például könyvek olvasásával, online tartalmak segítségével és persze terápia keretében.
2. Rosszul szeretni
Minden kapcsolat alapja az őszinte szeretet – de maga az érzés vajmi kevés, ha sem kimutatni, sem befogadni nem tudjuk, pedig azt hinnénk, ez mennyire egyszerű. Csakhogy a szeretet nagyon sokféle lehet, ezért a felismerését igenis tanulni kell – ahogy azt is, hogy tudunk jól szeretni, és a szeretetünket a másik fél számára érthetően kifejezni.
Gary Chapman nevéhez kötődik az öt szeretetnyelv fogalma, amely a módja a szeretet megélésének és kifejezésének.
Az öt szeretetnyelv: elismerő szavak, minőségi idő, ajándékozás, szívességek, testi érintés.
Ebből az ötből mindannyiunknak megvan az elsődleges szeretetnyelve, amiből, ha megkapjuk, érezzük a másik fél törődését. Ahhoz, hogy egy kapcsolatban érezzük a szeretetet, nemcsak kapnunk kell, hanem adnunk is – figyelembe véve a másik fél szeretetnyelvét. Fontos, hogy sose magadból indulj ki: lehet, hogy számodra az fejezi ki a pozitív érzéseket, ha ajándékot kapsz, ha a másik fél számára az elsődleges szeretetnyelv a minőségi idő, akkor neked arra kell törekedned, hogy ezt biztosítsd a számára.
Hogyan lehet jól csinálni?
Ismerd fel, hogy mi az elsődleges szeretetnyelved, és ezt kommunikáld a másik fél felé – ahogy halld meg azt is, hogy felé hogyan tudod kifejezni a szereteted. Ha sérelmezi, többször is szóvá teszi, hogy kevés időt töltötök együtt, ne engedd el szavait a füled mellett – épp jelezni akarja, hogyan tudnád éreztetni vele, fontos számodra.
3. A határok áthágása
Ahhoz, hogy betartasd a határaidat, ismerned kell őket, és nagyon élesen meghúzni. Ha folyamatosan elnéző vagy a másikkal, mert apróbb hazugságokon kapod, amit ő mindig kimagyaráz, belül pedig fortyogsz, akkor ez a kapcsolat sosem fog változni, te viszont egyre feszültebb leszel. Ahogy neked is tudnod kell, mi fér bele a másiknak – és meddig mehetsz el.
Hogyan lehet jól csinálni?
Tiszteld a határokat – a saját határaidat és másokét is. Tapasztald ki, hogy neked mi fér bele egy kapcsolatban, és mi nem – utóbbiból pedig ne engedj. Mások határait se lépd át – ha azok a tiéddel teljesen összeegyeztethetetlenek, akkor könnyen lehet, hogy ez a kapcsolódás tévút volt.
4. Az érzelmek eltitkolása
Miért olyan nehéz felvállalni az érzéseinket? Több oka lehet: nem az volt a mintánk, hogy bármikor szabad sírni, félni, gyengének, szomorúnak vagy dühösnek lenni, ezért ösztönösen titkoljuk másuk előtt, vagy félünk attól, hogy rossz reakciót kapunk, ha megosztjuk valakivel az aktuális érzésünket. Az önvédelem egy teljesen ösztönös és logikus reakció, ugyanakkor megakadályozza azt, hogy a másik valóban lásson és értsen minket. Amennyiben a felületes ismerettség elég, akkor ez az út járható, de ha mélyebb kapcsolódásra vágysz, a kockázatot muszáj néha vállalni – ahogy az érzéseidet is.
Hogyan lehet jól csinálni?
Önelfogadással. Ha saját magadat és az érzéseidet el tudod fogadni, akkor könnyebben fogod másoknak is megmutatni, hiszen nem fogod úgy érezni, hogy ezeket titkolni, esetleg szégyellni kell.
5. A kommunikáció és az őszinteség hiánya
Szorosan kapcsolódik az előző ponthoz, hiszen az érzelmeink eltitkolása egyúttal azt is jelenti, hogy nem vagyunk teljesen őszinték a másikhoz. Bármilyen bagatellnek is tűnik, hogy rosszulesett, mikor kinevetett egy séta közbeni botlásodnál, fontos, hogy a másik tudjon róla, mert így fog jobban megismerni, és így kerülheted el, hogy újra megbántson.
A játék azonban oda-vissza működik: az is nagyon fontos, hogy te hogyan kezeled, mikor őszinte veled – ilyenkor mindig tartsd szem előtt, hogy nem vagyunk egyformák, ami neked semmiségnek tűnik, az neki lehet világfájdalom. Ezért mindig kérdezd meg, hogy ő hogyan éli meg az adott szituációt, és mit érez, és annak fényében kezeld a helyzetet.
Hogyan lehet jól csinálni?
Képzeld el a szituációt: egy barátod elmondja neked, hogy féltékeny volt, amikor te másokkal mentél el szórakozni; úgy érezte, ő már nem is fontos a számodra. Benned persze semmi ilyesmi nem volt, ezért csodálkozva nézel rá. Ne kezdd el győzködni arról, hogy nincs igaza, vagy, hogy félreérti!
Az érzéseiben ugyanis mindig neki lesz igaza, a tiédben pedig neked – az érzések mindig jogosak.
A történetben nem hibásokat keresünk, hanem megértést: halld meg azt a történetben, hogy értéktelennek érezte magát, hogy féltékenység kínozta, hogy szomorú volt és magányos – és adj számára vigaszt. Miután az érzelmi feltöltődés és kapcsolódás megvolt, megbeszélhetitek magát a történetet is, amiben elmondhatod a te nézőpontodat, a te érzéseidet és a te igazságodat – utána már sokkal megértőbb lesz ő is, és könnyebben juttok közös nevezőre.
6. Az idő, energia kispórolása
Úgy beosztani az időt, hogy mindenre és mindenkire elegendő jusson – a felnőtt élet egyik legnagyobb kihívása. A kapcsolatok ápolása azonban hálás energiabefektetés, hiszen csak így maradhatnak fent hosszú távon. Ez néha azonban erőfeszítéssel jár, hiszen logisztikát, időt igényel, amit a fáradt hétköznapokban nem mindig tudunk, vagy akarunk erre szánni.
Hogyan lehet jól csinálni?
Megfelelő időbeosztással, amiben a kapcsolatok is helyet kapnak – még ha csak egy húszperces találkozóról is beszélünk. Amikor nehezedre esik fáradtan, rosszkedvűen bárkivel is találkozni, gondold végig, mik a hosszútávú terveid ezzel a kapcsolattal.
Ha úgy érzed, erre a kapcsolat csak teher, és egyáltalán nem akarsz időt, energiát szánni rá, és nem számít, hogy a másiknak ez hogy esik, akkor erre a kapcsolatra nincs szükséged, így az erőfeszítéseid nemcsak nehezek, de feleslegesek is.
Ha azonban szeretnéd ezt a kapcsolatot fenntartani, erőt kell venned magadon, és időt, energiát szánnod rá. Ami fontos, az a közös nevező: ha a másik éjjel-nappal veled lenne, te pedig havonta egyszer találkoznál csak vele, mindenképp fontos, hogy ne egyikőtök akarata érvényesüljön, hanem hogy olyan kompromisszum szülessen, amivel mindenki elégedett.
A cikk szerzője: Vanda Anita